TOP 5 du ridicule!

Publié le 8 mai 2008 par Alexandra

"Le ridicule ne tue pas", HEUREUSEMENT!! Sinon, depuis 17 jours que je travaille, j'aurais déjà été enterrée plus d'une fois car vous vous imaginez bien que je suis parfois nou-nouille (Tiens, çà me manque un peu çà: ma petite maman qui me reproche sur un ton mi amusé-mi faché "Mais que t'es nouille ma fille!" Hihi! Sacré Pitch...). Ainsi, je suis en mesure de réaliser un CLASSEMENT de mes nouilleries:

1. Dimanche dernier quand Madame JDLM (JaiDévaliséLeMagasin) me demande si on fait des livraisons; Oubliant qu'on était un dimanche (ben oui, je travaillais donc pour moi on était PAS dimanche HEIN), je lui que oui, je décroche donc le téléphone et ma super voix résonne dans tout le magasin (Dieu, c'est fou ce que j'adore çà):

   - 1 ère fois: "Delivery on till 8, please, delivery on till 8",
   - 2 éme fois (2 minutes plus tard et après avoir scanné environ un quart des articles): "Delivery on till , PLEASE, delivery on till 8",
   - 3 ème fois (3 minutes plus tard quand je commence à me demander ce qui cloche et que Madame JDLV commence à me regarder avec l'air d'un Schnauzer anémique): "DELIVERY ON 8, DELIVERY ON 8, PLEAAAAAASE, THANK YOU",
   - 4 ème fois (à la fin du scannage de l'entierté des articles, la "panique" me gagnant en voyant la file devant ma caisse s'allonger et pensant dans ma tête: "Mon Dieu, est-ce que le grossiste va daigner arriver et empaqueter tous ces artices!!!): "DE-LI-VE-RY ON 8, Pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzeeeee". Ma voix avait prix la tournure de celle d'une marchande de poisson. C'était d'un sexy! Heureusement que ce n'était pas Ryan le manager!!! Bref...
Je m'époumonais de plus belle lorsque j'ai ENFIN aperçu le grossiste arriver et, sur un ton joyeux, j'annonce à Madame JDLM "Oooh, he's coming" avec un grand sourire satisfait. Sauf que, celui-ci me souffle tout posément dans l'oreille (comme si j'étais une attardée-demeurée qui ne tilte pas vite => NON MAIS, qu'est-ce qui lui fait penser çà?!): "Alex, there's no delivery on Sundays... Did you forget?". Nooooooooooo... As he said me that, I was turning red(comme le dernier poivron que je venais de "scanner"). I was so confused. So I explained the problem to Madame JDVL who said me that it wasn't my fault because she used to know that and because she also forgot what day we were. Nous en avons conclut que nous étions toutes les deux idiotes et j'ai commencé à emballer le tout dans des sachets plastiques. Quant à Madame JDLM, elle a du faire des aller-retours pour ramener le tout chez elle. So stupid Alex. Après çà, j'ai terminé ma file d'attente (Tiens, çà me rapelle quelque chose çà!) et, à peu près une heure plus tard, j'ai recommencé à pensé à cette situation que j'ai trouvée du plus haut comique et j'ai commencé à avoir un fou rire toute seule, m'étranglant à moitié. J'en avais mal à la poitrine et les larmes aux yeux! Les customers étaient amusés, néanmois le manager m'a demandé de prendre un break le temps de reprendre mes esprits... Je m'en bidonnais encore dans le bus en rentrant chez moi (surtout que dans ce bus qui était plus que plein, il y avait un très grand type àl'arrière qui a dû ouvrir la fenêtre dans le toit pour pouvoir y mettre sa tête). AHAHAHAHAHAH.

2. Quand deux types, plutôt chous, me demandent quelque chose en Anglais (que je ne comprends pas trop) et pointent donc leurs doights en gesticulant pour me montrer quelque chose derrière moi et que, JE NE SAIS PAS POURQUOI, je me suis dit qu'ils essayaient sûrement de parler français (Pour mes beaux cheveux peut-être HEIN...) parceque le mot incompréhensible ressemblait vaguement à "préservatif"; je me retourne donc et demande d'un ton assuré en désignant le comptoir à condoms : "AAAAah OK, which one?". AHAHAHAHAH. En fait, le mot incompréhensible n'était rien d'autre qu'une marque d'anti-douleurs qui se trouvaient juste en-dessous des préservatifs. Bien joué, Alex! Inutile de dire qu'ils étaient morts de rire évidemment!

3. Quand un autre jeune homme Super Canon Canadien doit signer son reçu VISA, que je lui tends le bic attaché à la caisse (par un ressort) super loin parcequ'il avait plein de sachets et que ce Super Canon Canadien décide de lâcher le bic après avoir signé... et que le bic me revient en pleine figure. IiiiiiiiiAaaa. "OUtttchhhiiii", dis-je en bonne Liègoise. Encore un peu j'étais borgne! Après s'être excusé 20000 fois, me demandant d'où je venais etc, il est parti. Ouuuuuiiiiiiinnnnn. J'aurais dû être blessée, qu'il m'amène à l'hosto! Et meeeeeeerde, ratée l'occasion!

4. Quand RYAN est venu à ma caisse pour vérifier que je mettais bien une enveloppe qui contenait beaucoup d'argent dans le coffre fort et me faire signer un papier, je me baisse pour atteindre le coffre et me cogne violemment contre le téléphone lorsque je me redresse. Bien joué, dans le genre "Youuhoooou, je suis une fille super nouille, vois-tu!" Hihi. Note, çà l'a fait faire rire et "Homme qui rit, ... ". HAhaha. Ouiiiiiii, Dan, je suis SERIEUSE.

5. Quand je ne parviens pas à retomber sur le mot anglais pour maïs et que je me vois donc dans l'obligation de demander à la cliente "Sorry, what's this?", désignant les épis d'un regard innocent de la fille super décontractée qui demande çà tous les jours. Ben oui parcequ'il falait que je regarde sur ma liste pour avoir le code correspondant. VLATIPA qu'elle me regarde comme si j'étais une èwarée!!! Bon, d'ACCORD, il y avait de quoi (mais quand même) en me répondant "Corn" avec des gros yeux. "Ah, yes, thank you so much!". LOL. Depuis je l'ais retenu ce mot...

Voiloù! Bisous bisous mes petits loups.

BIZTOUFLIES pour Douggy